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Blagues

jeudi 10 mars 2005, par SEL DE PANAME

1) Un magicien dit à sa femme :

"Je reviens ; je vais faire un tour !"

2) On me met sur la table, on me coupe mais on ne me mange pas. Qui suis-je ?

Un jeu de cartes !

3) Dans un pensionnat de fakirs, l’un des pensionnaires arrive avec un sac de clous. Un autre pensionnaire s’exclame :

"Génial ! On va faire une bataille d’oreillers !"

4) Mon premier est une action de bébé.

Mon deuxième une syllabe du mot mentir.

Mon tout peut être policier.

Rot-men. Un roman.

5) Une dame est dans un taxi. Le chauffeur s’arrête devant un feu rouge. Soudain, la femme dit :

"C’est vert."

Le chauffeur ne fit rien.

" C’est vert !"

Le chauffeur ne fit rien. La femme hurla :

"C’est vert !"

Le chauffeur dit :

"C’est bon je ne suis pas sourd."

Puis, il dit :

"J’ai trouvé ! c’est une grenouille !"

6) Un petit serpent demande à sa maman :

"Maman, suis-je venimeux ?"

"Mais non voyons ! Pourquoi poses-tu cette question ?"

"Ouf ! Je m’était mordu la langue !"

7) Un journaliste interroge un magicien :

"Quelle est votre spécialité ?"

"Je scie les femmes en deux."

8) "Avez-vous des frères ou sœurs ?"

"Oui ! J’ai 3 demie sœur !"

9) "Maman, maman, est-ce vrai que quand on meurt, on se transforme en poussière ?"

"Hélas, oui !"

"Alors vient vite voir, il y a un mort sous mon lit !"

10) Une maman demande à son petit garçon :

"Mon chéri, peux-tu aller voir si le boucher à des pieds de cochon ?"

Quand le garçon revint plus tard, elle lui dit :

"Alors ?"

"Ben, je pouvais pas voir, il avait des chaussures !"

Sélection/Lili Pincemoi

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